Анекдоты с Americaru

После корпоротивной вечеринки работа  в офисе была парализована. Никто так и не вспомнил своих компьютерных паролей.

- Я своему мужу сказала, что в доме не чувсвуется присутствие мужика.
- А он что?
- Что!?... Привел! Теперь с нами какой-то мужик живет...

- Ты знаешь, Федька попал в больницу.
- Удивительно! Ведь вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
-  И жена его тоже видела...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него 200 долларов. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
- Как это, говорящий ли, Я?! - воскликнул попугай. - А кто же тогда повышал цену?

Ой!... чё-то дёрганый я стал последнее время, нервный . Жена говорит, это от того, что пью всякую гадость... Пора всё менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьен для бритья...

Сегодня молодой пилот гражданской авиации Пётр Смирнов впервые, за столько попыток, преодолел звуковой барьер. Ему таки удалось вставить две фразы в разговор жены с тремя соседками по даче.

В обувном магазине покупатель предьявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы.
Продавец:
- Гм...Не поняла... А что, по- вашему, должно было вылезти из них?

- В Европе у полицейских зарплата высокая.
- Откуда знаешь?
- Да две недели там был - ни разу документы не проверили
- Зажрались...

- Ты не напомнишь мне, кто я - жаворонок или  сова.
- Ты уже пятый раз меня спрашиваешь, дятел!

Подруге:
- Ну вот! Кругом один обман! Смотрю - на двери написано "МУЖЧИНЫ", заглянула - а там туалет!

Один алкаш  - другому:
- Слушай, дай прикурить. У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колёсико не попадаю.

Два молодых актёра в столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да скунса сегодня играю!

- Моя жена разговаривает на четырёх языках!
- А моя на одном, но с утра и до ночи...

- А это правда, что Фёдор вчера упал в бочку с бражкой?
- Да.
- И не захлебнулся?
- С чего это? Да он два раза за закуской вылезал!

Военное учения. Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком "Ура!" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже орёт "Ура!".
- Стой! - кричит ему командир роты. - Ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр: обегу земной шар и зайду им в тыл!

Самым надёжным взломщиком любых паролей по-прежнему являются кирзовые сапоги.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый лысый урод.

Да не придавйте важности сегодняшним огорчениям - завтра у вас будут новые.

"А натоптали-то!" - сказал вернувшийся из командировки муж, заглянув в шкаф.

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

- Ну вот говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах... Да я два кило их расковырял - никакого кофе в этих зёрнах просто НЕТ!

А в Париже плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку.

Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно:
- Да что мы все о работе, давайте о бабах!
- Хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - такая зараза!!!

Идут две собаки мимо продовольственного магазина. Одна говорит:
- Зайдём? Мяска стырим...
- Ты что не видишь? Написано: "Собакам вход запрещён!"
- Дура ты, кто же знает, что мы грамотные?

Входит в класс Вовочка, весь обгаженый птицами. Учительница:
- Что с тобой?
- Учил основы философии... Не всё, что падает с неба, осадки!

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Да это, чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребёнок из неё выпадет.

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится Моль жрёт его с удовольствием!
- Тогда всё в порядке. Пока она жрёт, ей не до вашей одежды.

Все мужики одинаковы... Только зарплата у них разная!

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах! Не знаем, сами только вошли!

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гонить и не сворачивайть.

Шахматы. Один игрок говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я обьявлю республику и буду играть дальше.